1、一家餐馆以“鸭全席”驰名当地，一位旅游者慕名而来。服务员上菜时，每端来一盘菜总要解释：“这是鸭脖”，“这是鸭胸”，“这是鸭腿”得意之色，溢于言表。最后一道菜端上来了，旅游者看出那是一盘鸡，又不便明说，便叉起一块，故意问：“这是什么？”服务员淡定地说：“它是鸭朋友。
2、和女主管恋爱两年了，昨晚第一次跟着她回家。没想到她妈妈看不起我，把我狠狠地羞辱了一番。回家的路上，我故意对女友说：“你妈是对的，我不会有所作为的，我以后可能也给不了你幸福，我觉得咱俩还是分手吧！”女友泪眼婆娑道：“你果然有自知之明，我真笨，之前我竟然还有一丝怀疑！”
3、上学的时候，心中暗暗喜欢班上一帅帅的男同学，有次老师排座位的时候，不知怎么的，把他排到我同桌了，给我高兴的！当时我都不敢正眼看他，就悄咪咪的偷瞄他，发现他突然慢慢向我靠近过来，紧张得我心里的小鹿都快跳到嗓子眼了！就在我不知所措的时候，我听到了一声巨响，然后伴着一阵臭味，男神坐直了身子，表情略显尴尬。我……你中午吃的韭菜吧？
4、和男朋友憧憬未来，他对我说︰“以后每个月固定存2000块钱在你手里！”三个月后，我们吵架，我一生气就把钱退回去了。和好后，我问︰“钱呢？”他说：“吵架后心情不好，找一帮朋友借酒浇愁花掉了，现在重新存。”又过了三个月，我们吵架了，我一生气又把钱退回去了。转眼又快过了三个月，眼瞅着形式不太对，果然我俩昨天又吵了一架。你们说，这钱我还退吗？
5、小舅子在设计公司上班，月薪20000，但是唯一不好的一点是小舅子的老婆特别的败家。这天小舅子生气地对老婆吼道：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”老婆：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”小舅子：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”老婆：“买彩票。”
6、一辆迈巴赫在马路上撞死了一只纯种藏獒犬，一旁的漂亮妹子当时就吓晕了。迈巴赫车主连忙下车，掏出50000元现金递给姑娘：“再买一条吧！“ 姑娘恍惚中接过钱，说道：“这些钱……”迈巴赫车主：“嫌少？再给你加30000！”姑娘接过钱，问旁边的围观群众：“大姐，刚才他们到底把我咋了，怎么会给我这么多钱？”围观大姐说道：“压死了你的狗，补偿你的。”姑娘：“可是…….我家没狗啊。”
7、老总让小张去办事，小张顺手抓了一把他桌上盆栽里的土。老总问他这是意欲何为？小张冷冷地说：“我拿点土回去煮来吃啊！谁让你不发工资啊？”老总听完脸顿时红了，他赶紧拿出钱包，左翻右翻掏出了一张名片递给小张说：“去这里，他家培养盆栽的土是进口的，无任何添加剂！”
8、合租了一个公寓，另一个是个妹子，长得还不错，但是平时很少交际。这天，在房间正玩魔兽世界呢，妹子忽然敲门说让我帮她修电脑。中午，她忙活着整了桌好菜，说要感谢我。刚吃了一口，我皱着眉头：“有点咸，盐多了吧？”美女提了忽然身子一软倒在了我怀里，我连忙问她：“怎么啦？”她娇媚地说道：“言多必失！”
