今天发布了自己第一个开源框架：数据推送框架，github地址是：https://github.com/xiexiaojing。项目名是epiphany。中文意思是顿悟。在我github上搜索了一下，叫这个项目名的有几百个。大概我的顿悟是其中最low的一个。
前段时间面试了一个阿里的职位，二面没过。非常感谢这次没过。当时我觉得自己技术面的不错。但是二面的时候那个面试官问了一些公司整体架构的问题，我说了几次，他都告诉我让我再往大了说。我心里还在想我就面个p7至于要了解这些么。我竟然憨傻至此。因为我在这个流程中的时候之前正和岛的同事说过让我试试他们部门，我二面没过之后就发邮件把简历给了他，然后说了我上次面试的遭遇，他当时应该是比较忙，微信回了个“收到”，也没有别的交流。然后我看几天没收到内推信就把简历给了另一个乐视的原同事。但是正和岛的那个同事是一个我非常敬重的人，为人风趣幽默也很正直。去正和岛之前在百度，其实正和岛真的不太适合做技术的，所以没多久人家又回了百度。我突然想到我应该是有一个很严重的自身问题自己一直没领悟到。所以没多久阿里又打电话的时候我已经不打算立即面过了，聊的时候回答也很随意，人家临挂电话的时候我叹了口气，人家说你是有什么问题吗。我说我觉得我和同事们相处都很好，干活干的也挺好，我想知道自己的问题在哪里。人家就说谢谢你的时间。好吧，大概人家工作年限都没有我长，发现我格局如此之低，都没法给我建议了。
然后我就找到自己有事吱一声没事各忙各的好朋友，让他帮我分析分析。他看了我的简历，给了我非常中肯的评价：“码农思维”。简历里写到我正在设计一个搜索中间件。朋友告诉我说“我这样的做法，上面的老大或者有过经历的人来看，是完全没有替下面人着想，很耗费时间和人力，谁跟着我干谁倒霉。” 确实是。朋友说的非常对。我完全是基于技术角度在考虑问题，对公司并没有多大意义。然而我看问题的角度就很窄，所以我看不到。很多年前朋友聊天都在聊业务业务的时候，我竟然还傻到不关心。和朋友们一起吃饭，他们问我视频的编解码的事情我还在想我根本不做这一块关心这个干嘛。我总是停留在让我干什么干什么的层面。让我写代码我写代码，让我做架构我做架构。自己从来都没跳出来看。
正好这段时间不是很忙，我意识到这个问题就去找我们老大聊聊天。老大说当初想让你带团队也是这个考虑。干的事情不一样了，考虑的问题也就不一样了。这时候才想到来乐视的时候大领导一遍遍的问我：你确定不做管理吗？我当时还傻乎乎的没明白，觉得自己走完全的技术路线是对的。“每个人都有一个觉醒期，但觉醒的早晚决定个人的命运–路遥<平凡的世界>”老大重新给我看了他发到朋友圈的这句话。他发的时候我也看到了，我还在想那天老大是不是看到他儿子睡醒后比往常更精神发了个感慨，于是看了一眼就过去了。
这天我正好看QQ邮箱，看到了正和岛原同事推荐他们部门职位的应聘邮件。我就微信说能不能晚点再面，我发现了自己的问题。朋友说上次没面过，下次至少是三个月了，不着急。看了我的面试评价，说就是个P6，没去也不可惜。我问他写了什么原因，他说好像是面太窄。我觉得面试我的领导确实是很中肯很有经验，说的也是非常对的。而且这个领导还很负责任的问了我薪资期望，我还纳闷，为啥二面就问这个，原来是看p6我能不能接受。朋友问我给我时间能悟到啥，我也没跟朋友多解释。要解释用行动和结果去解释吧。
当我认识到自己的问题，再看自己写的代码，觉得自己P6也达不到。去年的时候，做了那个离线数据的小项目，也是因为忙，写完就跑美国干别的去了。后来音频库也要用，就拷贝了我一份代码，估计作品库也要用，又拷了我一份代码。我还开玩笑说拷贝也不拷贝个新点的版本，我都优化了多少版本了，主动申请值夜班，就为了测试这个，花了我好多的心力。我也想过应该抽出一些共通工具。然而现在看，这个本就应该做成一个推送框架的。他们之前音频库因为用的是我的老的版本，还遇到了问题，解决了很久，这都是我的责任。如今我将其开源，让朋友们可以直接用，少造点轮子。就算我不在乐视了，以后也好维护。
突然意识到自己的问题太多，然而每个不够满意的现在都有一个不够努力的过去。我有很多不忙的时候，很多该做的都没有做。当初我校招进了沈阳的东软，在正式入职3个月的时候参加了一个整个东软商用（就是传说中的对日部门）连专业翻译都要参加的演讲比赛，在比赛中脱颖而出，从此领导不让我写代码了，说让我直接走管理路线。结果干的都是翻译的活儿，最后去日本出差也是给人家当翻译。我想做开发，但是在沈阳那个地方自由选择权很少。我就离开沈阳来到北京，当时的时候，我想做两件事：第一我要作为技术人员去国外出差。第二我要成为厉害的技术人员。所以我到了北京，进了人人网和之前完全变了一个风格。人家会以为我不是很外向。其实我只是想踏踏实实学技术。然而，我想做一份出差的工作，就不得不考虑，老是出差的话男朋友跑了怎么办。然后就是以后年纪大些人家会担心以后要休产假。所以我才决定24岁结婚生子。我是在很耐心的计划着自己目标的实现。我们家老公孩子公公婆婆关系都相处的非常好，我在其中做了很大很大的努力。当然，本身的性格是一方面。之前的一篇文章中网友还评论说为什么我没错还要给老公下跪。我有一个很坚定的信念在里面，再难我也要把家里在尽量短的时间内打理的妥妥的，因为我要工作。物质上老公可以养活我，我不工作我们家也可以很小资。但是我不工作我会被闷死。之前老公累的时候说咱俩去个小地方过无忧无虑的日子吧。我说你既然是这么想的干嘛要娶我。老公说那你想要什么样的日子。我说一起奋斗的日子。不为啥，本性如此。
当我孩子三岁多的时候，我终于觉得家里已经打理的差不多了，然后我就来了乐视，因为面试的时候就说了能去美国出差。后来我去了两次，大领导过来说：晓静，再派你去美国你还去吗？我高兴的说：去啊，去啊。大领导笑着说不理解，都有孩子的人了。可知道，为了这个我已经计划了6,7年。当我觉得我应该去一个大的平台实现我第二个想做的事情的时候，乐视突然遇到了危机，也许不是这个原因，我早就不在这里了。我不怕危机，总是习惯从苦里熬出来遇见更好的自己。世界上科技发展最快的时候是二战时期。日本崛起最快的时候是被投放了两颗原子弹之后。中国周边发达的地方都是曾经的殖民地。唐山在经历地震之后快速的发展了。通过这些挫折来反思强大其实不是一个好的提高方式，至少不是一个聪明的方式。但是在低谷能爆发的潜力和能量却是温柔乡里无法企及的。
初中的时候出过一次车祸，伤到颅抵，大量失血，严重脑震荡，差点死掉。这就是为什么我不考驾照。出车祸前我有特别好的语言能力。没事儿大家喜欢听我讲故事。我讲的故事都是我现场胡诌出来的。车祸之后，明显感觉记忆力大打折扣，比之前迟钝，而且说话会讲不清楚，容易说出歧义的话，思维逻辑混乱。当时感觉特别伤心，但是考试却从之前的中上等一下子跑到了前面。考上了40多个人才有一个人能考上的高中。后来发现很多事情可以用一些曲折的方法去解决，但是需要额外的努力。现在大概同事们没有谁会觉得我很迟钝。但是前几天一天晚上我像平常一样很晚回家，遇到一个人跟了我一路非要和我做朋友，我解释说我家小孩都5岁多了。人家也不依，幸好我提前看出苗头让老公来接我了。后来想想也不能怪人家，在等车的时候我听到后面有说话声向后面看了一眼，嘴里还带着笑。然而我的笑是因为白天很开心，因为迟钝，所以笑容一直挂在嘴角。
我将来肯定能去一个更大的技术平台，因为我足够坚持。在里面我肯定不是最聪明的一个，但我却决心做一个最持久努力的人。好多事情需要做，时间很有限，虽然总觉得自己很年轻，却一天天在别人眼里变老。我不应该在写博客，我应该继续我的代码测试，找问题。但是要强迫自己耐下心了，不贪心，不着急，不放弃，轻松幽默的对待生活，认真的对待工作，路一步一步走。
自己战胜自己是最可贵的胜利。
